fredag 22 december 2017

KONSTANT TRÖTTHET!

En hel veckas sjukstuga fast han blev redan pigg efter tisdagen tror jag de var?
Nu börjar han flagna i händerna precis som det ska vara efter schalakansfeber.
Han är super duktig på att ta sin pencillinkur och på julaftonsmorgon är sista gången han tar den (om jag räknar rätt i min skalle just nu)...

Jag går och bär på en sådan jäkla TRÖTTHET.
Inget är kul, jag blir sur för minsta lilla, är en riktig suris!
Inte lätt ibland.... De är väl stressigt i min skalle helt enkelt....
Höga ljud gör mig nervös... Ljuset gör mig bländande..
Dålig sömn får mig må illa, mina känslor kan få mig till ångest och hjärtklappning, mina barn kan vara jobbiga men dom värdefullaste som finns...
(Egentligen är dom inte jobbiga utan bara jag som uppfattar annat nu i min kaoshjärn).
Snabba kommandon eller ändringar kan göra mig stressig, otålig, irriterad, för mycket rörelse kan göra att jag blir yrslig, svimmande känsla och vilja se i tunnelseende, för mycket ljud kan tvinga mig själv till öronproppar....


Haha, jag skrattar lite åt mig själv men jag orkar inte ens öppna posten.
Givetvis räkningarna för dom är jag annars rädd att ska bli en påminnelse..
Men sånt som inte är viktigt öppnar jag kanske 2 veckor efter....
Energilös som tusan....
Tvätt högen stiger.. Jag har tvättat den och faktiskt torktumlat de mesta.
Men bara lagt den huller om buller på bänken väntas på att jag ska få mer energi.
Men ju mer den växer ju mindre lust har jag att stryka den där jäkla tvätten.
Jag förstår inte varför jag inte tar tag i saker på en gång.
Som förr.... De är något sånt där som är så tråkigt med mig att jag verkligen inte har lust.
Här brukar jag sitta om jag ska skriva lite i ett block...
Vad jag känner eller vill i livet....
Kan vara lite allt som.
Skönt att få rensa alla tankar i min lilla blommiga bok som jag gömmer på ett ställe.
För jag vill inte att någon ska läsa den...
Inte ännu...
Kanske när jag är frisk igen....
Och inte sjukskriven för uttatningsdepretion.
Då kanske jag vågar lämna den i andras händer.
Fast egentligen vill jag visa mina närmaste igenom texterna jag skriver hur jag känner och tycker och hur det kan va!
Att kämpa sig i livet med svårigheter, att visa den nakna sanningen för vad det är som pågår och har pågått under denna period som sjukskriven...
Då kanske vissa kan förstår mig bättre...
För på insidan syns inte alltid det på utsidan.....







Superfina julstrumpor som jag fyndade på ICA maxi för halva priset....
Man har ju blivit snålare med åren och väntar in reorna och hoppas att varan finns kvar :)



Vill önska er en toppen fin jul! Kram

måndag 18 december 2017

För mycket.

Tredje advent har vi passerat.
Bara några dagar kvar tills barnens dag - julafton.
Får se hur mycket intryck jag orkar med.
Tycker det har varit en jobbig vecka.
Jag har inte haft tålamod till något.
När Felix blev sjuk i scharlakansfeber vart det jobbigt...
Jag har nog inte sovit så bra helt enkelt och han har varit sjuk till och från sen hösten.
Sen fick vi ju reda på att han har blivit pälsdjurs allergisk och mycket känslig mot häst men även hund och katt...
De har varit för mycket för mig.


Fick göra ett utryck ut och shoppa julklappar med William.
Han skulle egentligen inte göra det med mig.
Jag avskyr att gå i butikerna just nu..
Men körde mot Sala..
Polisen gjorde nyhterhetskontroll på parkeringen..
Aldrig varit med om.
Men var grön såklart :)
Men väl in i butikerna måste jag sätta på mig öronproppar...
Alla intryck och ljud är jobbigt även om de inte var för många på shoppingtur som tur :)
Men vilket dåligt tålamod jag har....
Jag ville snabbare ut ur butikerna än William faktiskt...
Kände mig kallsvettig, svetten rann, yrseln kom....
Som tur blev de snart hemgång.
Min hjärna klarar inte detta just nu.
Så jäkla stressig.
Var in till Uppsala och in på jobbet en snabbis i lördags.
Flera bilar på vägen och kände mig så illamående av min yrsel när jag klev in på jobbet...
Fy fan.... Hur kan man känna så?
Har jobbat så på mitt jobb i 11 år och nu tål jag inte stress för tillfälligt.... Snopet!




Klapparna till barnen beställde vi på internet i år.
Bara någon sak som shoppades i affären men resten tog vi på nätet.
Skönt och smidigt!



Jag har varit sjukskriven sen september och vissa dagar är bättre än andra.
I början både grät och sov jag mig igenom utan att ens öppna ögonen, äta lunch eller bry mig om mig själv.
De går bättre men det kan vara jobbiga dagar vissa dagar...
Jag blir så ledsen när människor säger "du måste göra det eller det","kan du göra det", "men de måste vara skönt för dig att vara ledig", "du är ju ändå ledig så du har väl all tid i världen"....
Nej! De har jag inte. Jag har fullt upp att kämpa emot dagen och kliva upp.
De blir också stressigt i min skalle och så mycket stim...
Jag är glad om jag orkar klä på mig eller hoppar in i duschen.
Eller umgås med barnen.
Ibland orkar jag inte.
Ibland vill jag bara "falla ned" och somna och kanske bli väckt till sommaren..
Sen blir det ju mycket med barnen och mitt tålamod är inte alls som förr.
Jag är så extra ljud och ljuskänslig... Jag orkar inte massor som jag ibland tror jag orkar.
Ibland tar jag på mig saker fast jag inte orkar.
Ja, då ligger man där utslagen dagen efter....
Jag trodde inte det skulle gå såhär lång att försöka bli frisk.
Trodde jag behövde två månader och sen att jag skulle vara tillbaka till jobbet igen.
Men det kan nog ta ett tag.


GOD JUL & GOTT NYTT ÅR!


onsdag 13 december 2017

Absentia - serietips

Jag måste tipsa er om denna serie som är på viaplay.
Bildresultat

Handling:Hon försvann. Ingen hörde från henne i sex år.
Ingen vet vad som hände med henne, inte ens henne.
En FBI-agent som spårar en seriemördare från Boston försvinner och förklaras död.
Sex år senare finns hon i en stuga i skogen, med inget minne om vad som hände under tiden hon gick förbi.
Hon kommer tillbaka till en man som har omgift, och vars fru hysar sin son.
Hon måste navigera i sin nya verklighet, och hon kommer snart att finna sig inblandad i en ny serie mord.

tisdag 12 december 2017

Jag försöker i alla fall..

Hej! Idag var man zombie rakt igenom dagen...
När man sover som en kratta för man lida på dagen.
Jag försöker göra mitt bästa i alla fall och inte försöka tänka på saker....
MEN DE ÄR JU TAME TUSAN STRESS ÖVERALLT!!!
Idag orkade jag med en del trots jag var trött.....
så på kvällen tog jag en promenad med minsta sonen.
Vi gick inte långt men de var skönt ändå.


 Imorse vaknade glada barn för det äntligen fick snö att leka i...
De gör mig glad att få se deras glädje..
Så minsta åkte bob i backen efter dagis och somnade fint mot kvällen...




Försöker julpiffa så mycket jag bara orkar för barnens skull...
För min del så hade det räckt med julgran eller dessa kransar.
Men jag vet hur mycket julen betyder för barnen så jag ska försöka göra så gott jag kan :)



Har sett minsta sonens luciatåg idag.
Många fina barn som sjöng så fint!
JÄTTEMYSIGT!!!!
Så mumsigt med kaffe och skinksmörgåsar dom bjöd på :)


Nu ska jag försöka bumsa i sängs. Kram



måndag 11 december 2017

kunde gått illa...

Sov riktigt dåligt inatt. Så jag tror jag sov 2-3 h max😴😴😴 så en zombie har jag allt varit idag.... usch! 

Hann väl inte återhämta mig riktigt ändå.
Blir stressad av hemmet och alla MÅSTEN! 😭🤯😖😴😪🤮 när ska man kunna känna energin och orken igen? Ångest som klappar inombords. Fy! Blir rädd många gånger för mig själv... en kväll när jag tog sömntablett så hade jag glömt att jag hade tagit den så de blev extra ”skjuts”. Blev en black out! 🤯🤯 Måste försöka fixa en ”doslåda” el vad dom heter. Blev riktigt trött, yr och fick hjärtklappningar så till slut stoppade jag fingrarna i halsen och fick spy upp... sådär ruskigt trött man kan bli 😴🤯 min hjärna är överbelastad! Jag vägrar nog inse de ibland tyvärr 🙁Idag glömde jag ljusen... så när jag kom hem efter jag hade varit hos tandläkaren stod dom och brann 😓😥 jag tror inte riktigt jag förstår mig på mig själv. Måste varva ner men de är svårt ibland 🙄
Blir liksom svart..... 

Jag var hos tandläkaren idag.
Jag har haft problem med att jag trycker tungan mot tänderna och får så ont i käkarna 🙁🙄 så idag fick jag göra avtryck för nu ska de bli bettskena👍🏼
Kanske blir ovant men kanske blir de bättre☺️

söndag 10 december 2017

1 år sen precis.

Idag är det 1 år sen mitt gudbarn samt systerson döpte sig.
Även systers och Stefans bröllopsdag!

GRATTIS!


Algot döpte sig i denna som 24:e barnet har döpt sig i....
Så fint med guldbant och virkad klänning gjord av Stefans mamma.
Inne i klänningen står alla namnen som döpt sig i denna klänning....

Kram

lördag 9 december 2017

Helgen.

Hej, otroligt vad trött jag har varit denna vecka.
Sovit förbaskat dåligt och kanske somnat två varje natt...
Sen har Felix varit inne på sin tredje vecka med till och från sjuklingsastma..
Jobbigt för honom ju. Jobbigt för oss.
Ingen har fått sova riktigt bra...
Men jag tror det vänder nu??
Har känt mig så grinig och trött mer än någonsin.


Min barndomsvän Ullis kom hit i fredags och blev kvar över natten.
Tacos, sällskapsspel, fika, film mys och prat blev det allt.

Så himla mysigt.
De behövdes pratas lite.

Kram





fredag 8 december 2017

tisdag 5 december 2017

Julstress

Denna julstress.
Denna är jobbigare än vad dom andra jularna har varit.
De är nog för jag inte mår bra.
En utmattningsdepretion tar på krafterna.
Man får passa på dom stunderna när man är pigg att orka göra saker.
Men ofta när man är pigg kör man 110% och tror man ska "överleva" det...
Och dagen efter mår man dåligt igen.

Duktiga barn som verkligen älskar julen och fixar.
Jag och Tobbe har nästan inte behövt göra något för dom tycker det är så kul.



Jag är så tacksam att min mamma gjorde pepparkaksdeg och bjöd över oss för ett pepparkaksbak.
Alla var där utom storasystern och hennes familj.
Annars var vi alla..
Felix var inte så pigg och hostade.
Efter hans andra, snart tredje vecka med astma så valde vi att åka hem denna kväll fast egentligen så borde vi har stannat som mina föräldrar ville.
MEN evigt tacksam!

Kolla vad sönerna har pysslat med.
En minigran.

Jag struntar om jag har världens minsta gran men den är perfekt som den är bara för den har mina söner pysslat och donat med.... Den är underbar precis som mina barn! :)
Jag blir glad av att titta på den och se deras glädje när dom satt i små julgranskulorna...
Så vackert det blev..

Kolla huset nedan... jag följer en tjej på instagram som har detta hus!
De är magiskt fint.
Ett sådant drömmer jag också om att få till det på vårat hus.
Hur fint som helst.
Jag skulle också vilja ha dubbeldörr och underbara fina fönster.
Här kanske man ska ta tillfälle i akt att härma framsidan i framtiden.
De är så fint så.


Hur fina barn man har som ger en energi fast man har många gråa dagar.
Vad vore man utan dom?
Just nu är de mest maskinkaffe om jag ska göra en kopp till mig själv.
Jag orkar inte ens göra brygg kaffe.....
De är tragiskt hur dålig man kan bli av en utmattning.


Ha en fin dag! Kram 



lördag 2 december 2017

en stressad hjärna

Många känslor som pendlar inom mig framåt tillbaka.
Jag känner mig inte tillräckligt eller helt hundra.
Är trött för minsta lilla grej... alltså inte trodde jag att jag skulle drabbas av den under 30 år... jag är väldigt energifull människa innan detta ”magplask” hände mig. 
Efter det känns de som att jag aldrig kommer tillbaka dit jag var för.
De är en lång uppförsbacke.
Men en gång kommer jag komma dit.
Jag känner ofta att jag sviker mina barn, bestämmer mig för en sak men ändrar mig lika snabbt för jag vet att jag bara kommer göra dom besvikna just nu.
Ljudnivåer klarar jag inte av... varken i hemmet eller på allmänna platser. 
Jag går alltså med öronproppar på mig jämt....
vill fly, gömma mig, Bli osynlig eller undvika folk!
Får så ont inom mig, i bröstet, svimningar, känns som man ska dö!
Panikattacker, stora ångest, illamående, hjärtklappningar, svettningar...... 
Vissa dagar han man fullt med energi och andra inte...
Jag kan inte veta förens samma dag hur jag mår.
Hur de tär sig på krafterna.
Att bara gå upp på morgonen med barnen kräver så mycket kraft.
Att laga denna förbannade maten som jag inte oftare orkar med.
Jag orkar knappt med mig själv, ta hand om mig sjölv osv...
De känns ju dumt...
Jag kan inte göra mina barn glada, kan inte skratta åt något (eller idag fick min kära mamma, pappa och syster mig att skratta).... så underbart faktiskt ❤️
Annars är det ganska tomt här inom mig just nu med fantasier!
Jag är rädd att göra mina barn besvikna, dom betyder ändå allt även om jag inte r helt frisk nu.
Men just nu är jag inte bra för dom. Alltså de jag försöker säga är att dom har det roligare och bättre utan mig.
Jag ligger bara ner i min säng , eller bli irriterad och stressad, dom märker!
Dom är kloka små rackare 😘😍 jag älskar dom allt över något annat och de sista jag vill göra är att förstöra, göra dom ledsna eller besvikna! Därför förklarar jag väldigt myxket för dom.
Dom har fått veta att jag är myxket trött (vet inte om de är bra för dom att veta)...
Men vill inte att dom ska komma ihåg mig som om ”hon låg bara där”...utan för en anledning och det var för mamma var inte frisk då! Människor kan tycka man är lat kanske eller så egoistisk i denna fråga!  Men människor kan inte förstå det här om man inte har varit med om det.
De tar så hemskt på psyket och har aldrig känt mig så usel eller värdelös i mitt liv kan jag tala om.
Men endå är det inte mitt fel... de blev såhär bara tyvärr!
Man kan inte alltid styra sitt liv och sina känslor.
Jag får höra ”jaha, är du trött nu.... aha och nu orkar du göra det.... jaha, du orkar inte jobba men Du orkar det där”... de handlar om när man kommer i en svacka ska man försöka ta sig ur den och då ska man tänka eller göra roliga saker säger både min psykolog och doktor annars kommer man aldrig hitta ”den rätta vägen tillbaka igen”... ❤️
Jag blir så slut så jag sover som en ungdom och känner mig inte utvilad, ibland missar jag tider när vi ska upp, försover oss, glömmer bort saker.... bara nu på senaste veckan tillbaka har jag mått skit och inte suttit stopp för de.
Den där jäkla stressen. Hinna med alla måsten, åka hit och dit skjutsa barn. Julstressen mm...
Jag borde bli bättre med att säga ifrån till andra när jag inre orkar men jag orkar ibland inte utan kör bara på så då blir man slut😪😫🤮😪 vill bara bli frisk!
Vill inte må skit.. jag måste ta ett lugnare tempo nu så man kommer tillbaka på banan igen🤯

Kram Jannice